这城，建在我日复一日站立和行走的土地上。
不记得自己什么时候出现在了这里，但在这个奇怪的樊笼里，确乎是已有十多年的光影了。每当太阳升起，机械式地睁开眼睛，看到的除了8分多钟前，太阳施舍出的光和热，剩下的就只能是一番无奈的生存斗争的景象了。这时的阳光尽管并不强烈，还是足以穿透东边那方天空薄薄的雲霭。我起身时，阳光便无声无息地迎来，试图唤醒我皮肤上每个，早已角质化的上皮细胞，然后会一如既往追随我频率诡异的步伐，在日出才特有的凉意中，瑟瑟地陪着我东来西往。
一路上，擦肩而过的人不会报以微笑，即便会，那也是对着自己的过去微笑。对于那些过去，其中，有些回忆是浪漫，也有些回忆是苦难。但不是所有人都有着值得回味的回忆。在我看来，那些波澜不惊的过去，就是比苦难更苦难的回忆了。可惜的是，我的今天，却正在不羁地成为我明天波澜不惊的回忆。人们说，陈年旧事可以被埋葬，我明白这是错误的，因为往事会自己爬上来，侵蚀我每分每秒的触动，让它们在波澜不惊的生活面前，变得苍白、空虚。我也只能，去到每一个熟悉的场所，品味记忆中的画面，和那些曾陪伴过我的同学、朋友，还有篮球和酒精，那些久违了的刺激。我，在对着自己的过去微笑罢了。
由此，我逐渐相信，高中的生活，是一种不折不扣的病态的生活。它逼得我丢弃掉了简单的情愫和淡淡的惆怅，却学得了残酷的理性和倔强。我因此会把梦想的伤口，都贴上了理性的膏药，然后告诉自己，属于我的浪漫已经死掉！不过，有时，我倒想哭一场，没有任何原因，只是认为能哭就好，哭是开始痊愈的象征。有时，我也想睡一觉，没有任何负担，最好在秋天里入睡，在冬天时醒来……
时间真的很贪婪，有时候，它独自吞噬着我生活所有的细节，让我的逃离这里的想法，在付诸于实际之前，就化为了虚无缥缈的梦影。我也只能重复着我已重复了万变的生活，在这城里，不得脱身，也不再妄想脱身。
渐渐地，生活陷入到无底的沉默之中，而一次次偶遇，则仿佛开始成为生活的亮点。我曾和她们瞬间相视，日复一日，从心动，到心烦，一次次把她们送向神坛又从神坛请下，我自个儿完成着周围两个人完成的使命，也从这些相似的循环中无奈地发现，没有一个她可以做到尽如人意，美丑善恶只不过一线之间。而且根本就不存在这样一个她，可以在未来安静地跟随我，等待我，毕竟，不是我不信她不愿选择平凡，只是这世界太浮华，诱惑太多而已。我觉得，这不该是我的悲哀，是我沉默在这里，倔强地认为我会觅到的那个纯真的她的悲哀罢了。我想，既然一次相视都可以让生活充满意义，这说明我现在的生活实在是太没有意义了。
如今，我依旧在这城里站着，或行着。憧憬着城外世界的光和热；我，或许只能在这城里站着，或行着。哪怕这城里的人要么已经离开，要么即将离开……
可是，无论这城怎样无情地变迁，我仍将寻你，千千万万遍。