毕业季那年，我在H市租了间出租屋，除了在公司，我绝大部分时间是在这屋子里度过的。
我不喜欢旅游，阳光再好，也不外出。我很看不惯那些每去一个城市就笔出剪刀手露出大门牙的人，浅薄又无知，还偏偏爱发这种状态展示。有次一同事去海南环岛，在五指山下找了块石头刻了句“到此一游”，我便在状态下留言：知道么，上次有人这么干时，被判了五百多年。那哥们很快删掉了状态，我在心里骂了句傻逼。
我始终觉得，真正的旅行者都是在人们看不见的地方行走。就像我，我躲在出租屋里看霍桑，看纪伯伦，看博尔赫斯，因此我觉得，自己多少算是去过美国、阿拉伯和拉丁美洲的人了。除了机票和住宿的钱，我付出的不比他们少。
但事实是什么呢？我是个穷人，确切点，是个穷逼。如果我有钱，我经常幻想，也是宁愿沦为他们中的一员的吧。穷就是穷，一个人，无论无何也摆脱不了他的出身。
这种状态一直延续到我遇见小青。小青是我的同事，高中毕业，在公司人力资源部实习。这是一个有趣的部门，在屌丝们眼里它叫HR；在老板眼里，它顶多算个帮着选妃废妾的太监总管。尽管我从来不觉得一个人有什么不好的地方，但在看见小青的第一眼，我还是被自己的生理激素挫败。原来，世上还真他妈的存在爱情。人生在世，谁没有几个狗日的理想呢？自那天起，爱情算是一个了。
我利用自己码农的工作优势，潜入了公司的通讯系统，一翻搜寻，得到了小青的手机号。我加了她微信，第二天，她接受了我。我一直在犹豫，思考着第一句话如何修辞的问题。可惜的是，一整天下来，毫无进展。记得看过一首诗，叫做《我的心曾经悲伤七次》，我想，如果有第八次悲伤，那么肯定是因为中文繁多，却没有一个词足以形容出我情欲翻腾的心情吧。这是我一次因为泡妞而倍感压力。
我试探性地发了个“！”（意思是很高兴认识你！）。
过了会儿小青回了个“？”（大概是说请问你是？）。
我回“！！”（意思是我是技术部的小林！我喜欢你三天之久了！）。
她最后回了个“。。”（大概是说我知道你。他们说你很博学。）。
接下来我用很多符号进行了隆重的自我介绍，内容从数学修养衍生到文学阅历乃至于人生思考，直到深沉的睡意袭来，才恋恋不舍地用Σ总结陈词。虽然她没有回复，但我仍觉得满足。这是我第一次向一个陌生人敞开心扉。
第二天一早，我在茶水间碰到她。我说：“小青你真漂亮！”（！）
小青愣了愣，疑惑地说了句：“不好意思？”（？）
她真是个羞赧的姑娘，我向她坦诚：“昨晚我讲出了这辈子最多的话！谢谢你的倾听！”（！！）
小青豁然开朗，她微笑地回应我“原来你就是那家伙。记得吃药哦。”（。。）
……
这是我们第一次面对面接触，她对我身体的关心，让我至今感到温暖。
关于如何追求到小青，我觉得应当是自己的诗人气质打动了她。小青搬进来的那天晚上，我吻她，也抚摸她，她只是默默地流泪。我能理解十八岁女生所顾及的一切，我告诉她，每个人都有第一次，你不要哭，你的第一次要充满诗意才对……我还说，这里没有任何许诺，因为我从不骗人，你问问你自己，内心想往哪个方向去，然后就出发……我最后说，月升日落，星辰变换，人生不易，岁月苦短，就让友谊之光一直陪伴你我……那时，我戴着黑框眼镜躺在月色里，我是说，我全身上下只戴了那副眼镜。她依旧抽泣，我摘掉眼镜，搂起她。那一刻，眼睛失去了焦点，我能看到的，只剩下自己对她的情欲。
后来，我们像是两条陌生的河流，在床上无声无息地交流了很久。
事后，我抓起了袜子穿进去，然后起身，站在窗边抽起一根冗长的烟。小青扯过被单，盖住了百分之九十的身体。她露出的脚踝非常娇小，是我的软肋。除此之外，我发现自己竟对她一无所知。我们就这样，隔着月光，像是隔着彼此不曾了解而只能想象的千山万水。有那么一瞬间，站在一双袜子里，我感到了自己的一丝不挂，以及那极难察觉的自尊心。
随后的日子中，小青变得黏人起来。她会毫无防备地问我，爱她么，有多爱，为什么爱，以及会爱多久；或者是什么时候娶她，过年去哪家，以及生男生女生几个的问题。女人往往不知道，爱情就是在这些无聊琐碎的问题中走向毁灭的。我对小青说，谈恋爱是跟一个人的优点谈，而过日子是跟一个人的缺点过。你现在的样子我不喜欢，我们是在谈恋爱，不要去想过日子的事情。她很无语，觉得我骗了她，不仅仅是身体，还有精神。她说，你和我谈恋爱，又不娶我，你流氓！我很无奈，爱情碰到了女人的道德伦理，竟可以消失得如此彻底。
再后来，因为忙毕业论文，我辞掉实习岗位，当起了家庭妇男。不曾想，这一当就是大半年，甚至于毕业后的很长一段时间，我仍旧投身于劳动妇女的后勤保障工作，甘愿做幕后的男人。那段日子呢，由于上半身基本闲置，下半身的活动就越发频繁起来。小青经常抱怨，说白天在公司忙阶级斗争，晚上回来还要忙男女斗争，她身体吃不消。我安慰她，你才十八岁，是初升的太阳，是含苞的花蕾，年轻就是核心竞争力，有什么好害怕呢？她不以为意，背身拿屁股对着我，在床边涂起了指甲油。她把手脚都涂成红色，似乎在说，今天有血崩，谈情说爱可以，武斗伤身不行。每每此时，我都幻想出另一个女朋友，她是小青的反义词，叫小红或是小白，不过名字并不重要，重要的是，她们一个好看一个风骚，一个可文一个可武。或者说，她们彼此互补，一个拿来自用时，一个可以拿去出租，我觉得，这才是共产主义真谛。
由于没有收入来源，我的日常消费基本依赖于小青的偶尔施舍。最窘迫的时候，穷到连买包烟都要找人融资。一般来说，金钱问题，祥祥都会帮到我。他是我的好哥们，在北方找到了体面的工作，因为收入极高，除了资助我，还时常出入一些非法而昂贵的洗浴场所。我清楚地记得，祥祥的最后一笔也是最大一笔资助，是在我毕业来年的那个春天，他来南方出差时，顺便到我的出租屋里画了几个圈。在南方谈话中他指出：你努力了不一定成功，不努力一定不会成功……贫困不是财富，对贫困的思考才是财富……要抓住有利时机，集中精力把经济建设搞上去……这些讲话深刻地刺激了我，拿起祥祥砸在饭桌上最后的5000块天使投资，我第一次觉得，生活羞愧。
当天晚上，我赤裸裸地躺在小青身旁，冷静地宣布了一个决定。
我说：我们分手吧，我不耽误你了。这里有5000块，你都拿去。
小青转过身看我：我跟了你多久？
我扳了扳手指头：零头不计，九个月吧。
她又问：那你再算算，我们亲热了多少次？
我心算到：按两天一次的频率，总共是9 X (30-5)/2 = 112.5约等于113次。
小青转过身去，冷漠地嘲笑：对你来说，我跟40块一次的小姐有什么区别呢？
我顿时哑然：天呐，40块！据祥祥的说法，这大概是十年前的物价标准了吧。别说小青长得像年轻时代的北条麻妃，就算她是个北条麻袋，40块打发人，也太不厚道了。
那一晚，我们没有再说一句话，我非常希望身边能有一堵墙把彼此隔开，我不知道如何挽回，更不知道自己是否还想挽回。
第二天一早我醒来时，小青已经离开了。我意识到，这次离开既不是上班，也不是买菜，而是单纯的离开，不再回来的那种。她在桌上留了封信给我，信上的第一句话就验证了我的猜想——“我走了，保重。”剩下的内容，无非是关于这场复仇的动机解释，我想，它们既不重要，也可能显得矫情。没有心情再多看一个字，我便把信揉成团，丢到了垃圾桶里。——这就是人生的两难：被一个我想摆脱的人抛弃，到底该释然呢？还是该遗憾呢？
那天下午，我收拾好行李，拿起生命里最让我百感交集的5000块，登上了开往南方的列车。
……
离开H市后，一路往南，我耗费了整个青春，先后去了W市、S市和K市，最后又离开它们去到了S国。后来的某一天，我收到了一封国际快递，打开后，一张布满褶皱的信纸平静地躺在视线里。纸上模糊的笔迹依稀可辨，我想象着，十多年前的那个早上，女孩是以怎样的心情写下这些文字：
“我走了，保重。
你需要足够的时间平静。
足够到你可以想明白，你所谓的自由，
只不过是你不愿意生活在别人的期望当中；
足够到你发现，你所谓的爱，
到头来只不过是爱你自己。
你说，你有着诗人气质，
你会把我写进爱情的诗，
悔恨的诗，和岁月的诗，
再到衰老时阅读那些文字。
可你是否知道，
一个诗人最成功的作品，
只能是自己的生活。
……
这是道选择题，
我把选项像曾经的身体和热情一样，
坦诚给你：
一周后我将回去，
而你可以在七天里的任何一天离开。
但是，
一旦你留下，
就要永远地留下，
就要更积极地去探索，
就要不为金钱名利、
为了平凡生活里的诗意而活。”
……
我一直单身，之后，搬去了澳洲，并在赚上足够的钱后，去了美国、阿拉伯和拉丁美洲。虽然一直是茕茕地行走在路上，但我并不觉得自己是一个人。
耄耋之年，我出了本随笔集，上面记录着我前半生一路南下、后半生环球旅行的心情轨迹，偶尔也穿插些小诗。一想到年轻时时常自诩为诗人，我就觉得时光恍然。至于扉页上的那句话呢，是养孙替我添上的，他说爷爷，您这一辈子呦，活得够流氓够诗意的！
他写道——
献给自私，献给抛弃。献给无知和热血，献给狗日的金钱。