在硕大的启真湖畔躺了有足足三个小时，没有风，一盒黄鹤楼躺在腰边。好久没有这么一个人安静地思考过未来，也好久没有对明天抱有如此不安的忧虑，更加没有比现在更真切地发现过，养活自己是一件多么困难的事情。世界好空旷，离开了网络和人群，每个熟悉的人也随之销声匿迹，只剩头上的星星，有12颗，忽闪忽亮地挂在天宇。我知道，如果靠自己的力量再找不到像样的兼职，我会连去武汉继续追寻的资本都凑不齐，我会永远无法向母亲解释我曾经收到的虚假讯息，我会不能给任何人任何惊喜包括我自己。
打电话给你的时候，我其实想好了很多话，但我不知道怎么开口，当知道空间的距离已成了定局，我想知道心灵之间还有希望吗？我是不能再问的，我跟你说了我的信已经没完没了地没了，但你知不知道我不甘心不情愿，我本意只想让大家缓一缓，哪怕是暂停，我没想过让一切又回到最初的起点。每次回家、每次离家，都是一个人拉着行李，世界上所有的奔跑，似乎只剩下回家和离家这两种，爸爸妈妈是在故意锤炼我的意志吗？是不是长大后，就要一个人面对所有的困惑，并且还要帮在乎的人分担困惑？那谁又是我的分担者呢？
我后悔那天一起走的那段路，干嘛不安静地坐着，我们可以本可以谈理想谈音乐谈意大利谈小王子的啊；我后悔即便是最后的五分钟，你还是在催促声中被叫走，我送你离开，这一次恐怕真的是千里之外了；我后悔我欢喜了一遍又一遍，也失望了一遍又一遍，你那么那么那么的单纯，我是绝不能让你用哭肿眼睛看快乐大本营的。你知不知道，有些决定一旦做出，就会改变两条相交的道路，你可以不接受，但为什么接受了不坚持呢？时间啊，你暂停吧好吗？我走错了一步，你就让我悔一步难道不可以吗？
我是不是还有不竭的动力呢？我是不是会害怕得到又失去的重演呢？下午联系之前的友人，她却似乎不将我视为友人了，我不知道为什么女孩所有的事情放在我身上，都会变得那么极端，我需要的是找回一个疏于联系的朋友，一个朋友而已，我从哪找给你那么多曾经的佐证呢？况且曾经的我是谁？是麻木，是一根筋，你连那个一根筋的我都喜欢过，怎么就不能接受和如今不那么缺心眼的我做朋友？我不是在感念你过去的付出，高三毕业后我都感念了一年了，但只要我自己没有付出过，我所有的感念都只是肤浅的，你都不让我有机会付出，你凭什么怀疑我有没有那个诚意？
我不再喜欢在不开心的时候喝酒了，喝完酒我会乱打电话，很多人会因此会被骚扰，尤其地，我特别害怕自己跑去骚扰你金然，你会猝不及防的，因为好多秘密都没来得及告诉，那些我原本是想等去了武汉再说的，电话里纯粹是浪费我的声情并茂。所以我不喝，我只是躺着，这湖边的草地很软，而我躺在石头上，很软很软的东西往往就是我的过敏源，像你的头发、皮肤和手。我吞吐着，呼吸着并不新鲜的空气，没有人愿意在陌生的城市里仰望星空，尤其是在这没有工作靠山吃山的紫金港，我想，父母是我翻不过的山，但父母也有倒下的一刻啊。
明早去市里，我得养活我自己，最好不再管父母要钱。我呀，有很多很多愿望还没实现，有关于你的，有关于自己的，你是我唯一想打电话的人，你也是我惟一不能想打电话就打电话的人。如果有可能，在忙碌的明天来临前，我想回到那个场景，不管有没有走那段路，只想坐回你身旁，哪怕是悲伤地坐回你身旁。
在我走出那扇门
撕下某本书的二百五十二页
它用黑色镶金这般地写着:
hey
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
我不能悲伤地坐在你身旁
——左小祖咒