普希金100多人的唐璜名单，是他潇洒不羁的青年写照。也就是那样多情的他，最终殉命于为妻子娜塔丽娅的一场决斗，很好地印证了每个浪子都必将有一个归宿的道理。娜塔丽娅小普希金10岁有余，是莫斯科第一美人，在普希金死后的第七年嫁作他人妇。对于两人一起生活的六年来说，他的过去荒诞不羁，而她的将来也未能孀居于世，世界上没有绝对的忠诚，在我看来，他们的婚姻只适合作一段回忆。想到俄国诗人生平的时候，正在整理旧照，发现爱过很多人也爱过不同的美，有时候真怕自己会像青年时期的诗人那样，无法静下心来认真地只面对一个人、只谈一场专心的恋爱，当然，现在大概是不会去想这些了，毕竟供需关系摆在眼前，恋爱不是一个人说谈就能谈成，何况我也会有自己的归宿，只是希望在这个滥情的时代里，她不会介意过去那个多情的我自己。
离杭之前，我在紫金港彻头彻尾地一个人安静了三天。第一天洗了所有衣物，干净的不干净的，一视同仁。只是晚上有出门，给即将远行的友人践行，我们一直聊天，话题很琐碎，午夜时分大家作别，回到寝室自己便匆匆睡去。从第二天开始，几乎没有再出过寝室，饿了就喝水，实在空的慌就啃些干粮，大多时间则是在看书，读邮件，写修改了一遍又一遍最终还是没有寄出去的回信。偶尔上微博看看段子，也知道事实上世界再怎么奇妙，也无法避免生活总是很无聊。开始思考＂无聊＂这个词，它是否就意味着＂孤独＂呢？看手中的书，联系脑海里曾经读过的文学作品，想它们无非也就是些“孤独”的幻化。它们谈亲情，就总与疾病、理想和背井离乡这些词汇相关。它们谈爱情，就总涉及热烈、冷漠和淡忘这些情绪。所以说，喜欢读书的人通常是寂寞的，有那么多情感需要一个人理悟，又要有宁静的心绪，要做到这些实属不易。
趁难得的一人时光，我也很想好好地回复友人的来信，后来却发现写得越多，想要表达的东西就越捉摸不定了，难道是我对待那份自认的友情有所愧畏了？所以我始终寄不出那篇洋洋洒洒的千字文，我想与其如此，倒不如来讲一个故事：喜欢过一个酷爱微博的女孩，可在她一千多条状态里，却没有一句提到我，即便是我们在一起的那段时间里。可我依旧喜欢她的个性，从不管这个性给过我多少猜疑和忧虑。对我来说，她是个生活在阳光下的女孩，面庞如同歌声一样美丽，我也确信自己所有的给予她都有收到，的确她根本找不到拒绝的理由，她不知道自己喜不喜欢我，但她感念我，所以我们短暂地相遇并同行。后来我们分开了，我并不知道在她的回忆里自己扮演着怎样的角色，我的那些文字她有存留吗？我们的那些话题她又否还有印象？我只知道自己好久没联系过她，也不再不切实际地希望她仍可偶尔地忆起我。我再也没有在心里留着位置给她，她给我的痕迹也正在慢慢消失，我继续自己的生活轨迹，不会因为对一棵树的迷恋而丢掉整个森林。其实，我们之间的幸福本该是有着千万种可能，问题在于她对我的感念并非是爱情，或许成为兄妹会是更好的选择，那样的情谊也许就会更久。事实上这个故事表达的，正是我想要对你说的话，我感念你把自己的四年和我挂钩，但我却不能保证在完全熟悉对方之前给你答复，我不能再伤害任何一份情谊，就像不能再伤害任何一个曾经的自己。
在你看不到的我的世界里，我还有很多面，远远超出了博客的记录范畴。我和工地上的年轻人谈家乡，我也和富二代们抽中华，我在很多小学做过医疗志愿者，我也送过朋友各种颜色的避孕套，我喜欢看书写文章一个人旅行，我也有兴趣陪狐朋狗友们摇一摇搭讪美女，我有轻度处女情结正在慢慢改善，我也不反感一夜情觉得可以接受。所以说，你眼中的我或许太过片面，你想了解我不妨进入我的生活，我有很多缺点也希望你能包容。但无论如何我不喜欢情感上的试探，更何况我们了解的都是纸面上的彼此。我们总习惯于停留在自己的臆想中思考问题：她不主动跟我联系是因为对于她我根本不重要吗？他总是对我的好意一笑而过难道他真的很讨厌我？等等等等。其实呢，世界上本没有那么多问号，真实地面对接近一个人，才能确信自己和对方之间是否可以接纳彼此。
所以，假如生活欺骗了你，不妨去反思你到底有没有欺骗过你自己。