一条条地翻看以往的微博，就像看着自己的孩子是如何从始至终地成长和演变，本打算留下几条作纪念，最终还是统统删掉了。在过去的一段时间里，我说了太多的话，有些是给自己听，然绝大部分还是在给别人听，曾自诩为一个不在乎读者只在乎内心的作者，这样看来我是虚伪的。
生活总在重复，时间总在偷逝，上一个时间记忆点还是8月1号的余杭塘河畔，今天就来到了11月3号的医学图书馆，3个月时间，回忆过去，没有历历在目的经历，也没有干柴烈火的情绪，只知道自己去了好多地方，骑了好远的路，但是根本不知道收获的是什么。总是阶段性迷茫，总有冲出象牙塔的冲动，放在实际行动上，却根本脱离不了校园的种种庇护。问父母要钱还是那么的天经地义，感觉将来有了事业再孝敬父母为时不晚，但除了将来可能会有的经济条件，对于拿什么来回报他们，却依旧一无所知，也从没有认真的思考过。中学时，还有着一个谈不上愿望的愿望，希望自己在学业上可以“平庸”一些，不做领头羊就不会有那么大的精神压力，而如今，真的平庸下来，却发现平庸者亦有平庸者的压力和艳羡，所以又开始不甘心平庸，开始试图脱离平庸而神经质式的挣扎，却往往半途而废乃至越陷越深。我想，如果有可能回到过去，我是绝不会选择放慢脚步纵容自己的。今天的种种困惑，都是昨天荒废的恶果，而今天的这些个困惑，又成了明天的荒废的藉口。这种恶性循环就像是传播惰性的潜流，一旦在体内蔓延开去，就覆水难收。
我呢，依旧可以作出漂亮的计划，但完成起来却越来越困难，依旧可以安静的走一个人的夜路，但一有风吹草动就总引得心神不宁。没有人比我更清楚自己的境遇，是一个樊笼，困久了，连逃出去的魄力都没有了，只能另寻他法地追求生活的其他价值，以为路走多了就会明白更多，以为风景看多了就会忘记孤独，不曾想如果个性和态度没有变，什么都不可能改变。要知道，我说的话发表的评论浏览的网页越多，我做事的时间就越少，我嫉妒后悔回忆的情绪越多，我的正能量就越少。我应当去学习那些谦卑的智者，沉默的时候世界就是一本书一杯茶，但偶尔交际交谈时所散出的智慧灵光，总能给人不一样的启迪。
做一个少说多做内心强大的人，努力寻找领头羊那样的担当。这句话写给今天的自己，我意识到了问题的存在，但我并不是无药可救。
自勉之。